17 mar 2010

Nuevas revelaciones

Puede que el ingrato descuido de tener muchos deberes ocasiona que mi cabeza torne las cosas un tanto confusas en mi ámbito emocional. Exactamente eso es lo que me pasa desde que no puedo escribir periodicamente en mi diarioblog. Una nueva revelación en el blog de ya saben quién me hizo descubrir que a veces puedo llegar a ser un poco difícil de tratar, y más si el sujeto está distanciado de mi, aunque sea temporalmente. Su sutileza en momentos de tensión fue algo extraña. En fin, extraño su sutileza, extraño su compañía, su humor, tan original y exclusivo, extraño tenerla a un lado debajo del puente mientras ella me contaba sus dilemas y problemas amorosos, emocionales y existenciales( que no eran pocos), porque con el simple hecho de escuchar su voz al lado de mi voz, intercambiar palabras y risas, ideas, recuerdos y problemas, me sentía parte de sus problemas y era feliz, tan feliz como lo puedo ser con muy pocas personas. La verdad por esta y muchas otras cosas la extraño, la extraño mucho, y lo peor es que la veo casi diario, tan cerca y tan lejos de poder dirigirle un hola, un qué bien te ves hoy, una risa, una sonrisa, una y solo una palabra. Lo que no entiendo es porqué dice que ya no la quiero, si la quiero tanto y no puedo decirle lo que he dejado de hacer o lo que he hecho mal, sin una explicación o porqué, al igual que los extraños cambios que suelen presentar las personas. A ver qué pasa; esperaré hacer esta semana un poco menos jodida que la anterior. PD: No escribo fines de semana.

13 mar 2010

Revelaciones

No es buen momento de hacer revelaciones, y menos en un museo a media luz. Miss K me dijo algo en un momento inoportuno en un momento equivocado que trato de asimilar... Las cosas dan vueltas en mi mente... Descubro un nuevo enfoque de cómo me ven los demás, lo demás viene sobrando... Qué jodido se tornó un día que se veía tan bello a eso de las 8: 30. Aparento estar bien con mi yo de afuera; por dentro, mi yo de afuera controla al de adentro, que siempre logra minimizar a la vista exterior las emociones de mi yo interno. Sé que mi orgullo debe entrar en la disputa, pero mi corazón sabe que terminaré buscando una solución para que la complazca. Espero no terminar complaciendo gente eternamente. Al menos no después. Y de nuevo, a la p... madre. Le soy insistente, aunque la insistencia fue una vez; la desespero, aunque ella me hace desesperarme por un abrazo, un beso suyo, ¿ será verdad que le soy insistente?. Ahora, ¿quién jodidos me explica qué está pasando? Supongo que tendré que sacar mis propias conclusiones, al paso de que voy con una extraña cara de alegría que no sé como le doy a Miss K, al Chino, a Mau y a Uriel. Con 28° fuera, me decido a pensar al llegar a donde deba de hacerlo. Mi yo interno quiere gritar, quiere amar, quiere llorar, quiere llorar, llorar...

Un día mejor

Ayer, al igual que toda esta semana seguía triste por mi alejamiento intempestivo con ya saben quién y seguía sirviendo la excusa de insomnio y falta de energía corporal( léase hueva) Igual tomé la decisión de ver su partido, que era tarde en relación con mi hora de salida adelantada por complacencias de ciertos profesores. Supongo que quedarme fue buena elección, pues me ayudó a entender muchas cosas que durmiendo no hubiera entendido, ni llorando... Además de que durante el partido el ambienmte se tornó ríspido debido a la cantidad de golpes y empujones que se propinaban unas con otras perdimos el partido( en tiempos extras, eso sí), mientras ella se limpiaba su hermoso labio abierto y con sangre, la batalla se puso peor entre nosotros mismos, yel grupo se dividirá. Regresando al tema, fue algo muy extraño, pues entendí que aunque por más que me gustara y la pudiera admirar( de lejos actualmente) ella estaba centrada en sus asuntos, y entendí que uno de sus asuntos no era yo precisamente. Buscaré horizontes nuevos, aunque mi memoria me ate a ella. Lo que aún no me queda claro es porqué se torna así conmigo, mientras yo sufro al ver como ocupo un lugar ya secundario, o hasta terciario en su vida. Ni modo, las cosas son así, y si son así ya serán...

11 mar 2010

No llores

Niñito no llores.... Mejor escribe, y eso intento. Tuvo repercusiones, y no las que ella quería, ni las que yo quería....nadie las quería. Desearía que todo fuese igual antes....yo con mis secreto, ella con sus secretos, con sus amores y desamores y yo, en mi papel de tercero, tratando de comprender su situación, cosa que en vano esfuerzo resultaba....ahora la entiendo, y entender duele, pero aprender nunca es fácil, y los recuerdos fuertes no se olvidan; los atamos al pecho y no los dejamos ir, los dejamos crecer con nosotros, hasta que deben salir, y no siempre salen cuando deben. Porque sus ojos me hicieron decir la verdad, que creció conmigo y no me atrevía a declarar, y cuando lo hice, ya era demasiado tarde para enmendar mi situacion. Porque si tan solo me dedicara un solo de sus guiños coquetos que me encantaba recibir, aunque supiese que sus ojos no eran míos, que sus labios no me hablaban para decir "te quiero", aunque su perfume no fuera usando con el propósito de cautivar mi persona. Yo le daba ojos solo para ella, mis labios se desvivían por un beso de ella, podía decirle" te amo niñita", tratar de tristemente consolarla, y de paso, consolarme a mi; porque, si no está ella, quién me consolará a mi............?

Primer día de escuela

Fue en clase de historia, poca visibilidad, día nublado, sin luz aquel salón, coincidimos en burlarnos de la poco varonil voz de un compañero( cuyo nombre no es necesario mencionar), que vi a una chica de aspecto indie, cabello con mechones rosas( aun tenia sus mechones rosas), muy amigable y sonriente, de la que no sabia nada pero me agrado el solo hecho de verla sonreir, a la par de mi, como desconocidos que éramos, ante otro desconocido que no daba por sentado que estábamos riéndonos de él. 1° día de escuela, 10 de Agosto, 2009. Van 7 meses y aún recuerdo el dia en que la conoci, tan normal, y a la vez ya no. Lo que sigue se queda en la persistencia de mi memoria.....